Ich weiß noch, wie kalt mein ganzer Körper plötzlich wurde, als meine Schwester anrief und sagte: „Kannst du bitte so schnell wie möglich nach Hause kommen, wir wissen nicht, wie viel Zeit Papa noch hat.“  Überraschung, Schock, Angst,Trauer und die Sorge, dass ich es nicht nach Hause schaffen würde, um meinen Vater zu sehen, bevor er starb, waren meine ständigen Begleiter, bis ich schließlich im Flugzeug saß. Gleichzeitig fühlte ich mich taub, als ich mich fertig machte und tat, was getan werden musste.

Mein Herz schmerzte, als ich im Flugzeug saß. Die Gedanken, wie mein Leben ohne meinen Vater aussehen würde, brachten mich zu Tränen. Ich versuchte mir vorzustellen, wie alles anders sein würde, wie ich mich ohne ihn in meinem Leben fühlen würde.

Diese Gedanken und die Gefühle, die sie verursachten, waren sehr schmerzhaft.

In gewisser Weise habe ich mich damit gequält. Er war noch am Leben, aber ich fühlte tiefe Trauer und Traurigkeit, hervorgerufen durch diese Gedanken.

„Das bricht mir das Herz“, dachte ich irgendwann. Ein Teil von mir wollte in diesen Schmerz, diese Traurigkeit eintauchen. Ich wollte mich selbst bemitleiden, weil ich meinen Vater verlieren würde. Ich wollte mich in einen Mantel aus Trauer, Traurigkeit und Einsamkeit hüllen. Ich wusste, dass ich Kummer, Traurigkeit und viele andere Gefühle empfinden würde, warum nicht jetzt anfangen, damit umzugehen?

Es fühlte sich an wie etwas, was man tun musste, normal, sogar erwartet. „Aber wie konnte ich wissen, wie ich mich nach dem Tod meines Vaters fühlen würde, wie konnte ich mir das überhaupt vorstellen?

Muss es mir wirklich das Herz brechen?

Plötzlich hörte ich diese Stimme, die mich dies fragte. Sie ließ mich aufhorchen. „Muss der Tod meines Vaters wirklich mein Herz brechen oder kann ich mich entscheiden, anders zu fühlen?

Habe ich eine Wahl? Was wäre, wenn diese Gefühle mein Herz öffnen könnten, anstatt es zu brechen? Was wäre, wenn ich all die Gefühle annehmen könnte, die ich in den nächsten Tagen erleben werde? Was würde passieren?

Muss ich jetzt trauern, obwohl er noch lebt? Was könnte ich anders machen? Wie könnte ich mich davon abhalten, an die kommenden Tage zu denken und präsent zu sein, was auch immer gerade passiert?

Wäre ich überhaupt eine gute Tochter, wenn mein Herz nicht bricht, wenn mein Vater stirbt? Würde ich verurteilt werden? Würde ich mich selbst verurteilen? Wer hat erwartet, dass ich ein gebrochenes Herz habe? Was kann ein gebrochenes Herz überhaupt bewirken?

Was wäre, wenn ich für jedes Gefühl, das ich fühlen würde, so präsent wie möglich bleiben und sie dann bewusst anzunehmen, ihnen ihren Platz lassen könnte?

Könnte ich mein Herz offen halten und dadurch noch mehr Schmerzen und Verletzungen riskieren?

Ich beschloss, auf starke Gefühle zu achten, mich zu fragen, ob es ein Gefühl war, das ich gerade erlebte, oder ob es ein Gefühl war, das durch das Nachdenken über mögliche Zukunftsszenarien verursacht wurde. Ich fühlte mich erleichtert und ruhiger, nachdem ich diese Entscheidung getroffen hatte. Das klang einfach, war aber nicht immer leicht.

Musste ich meine Liebe beweisen, indem mein Herz brach?

Ich fragte mich, ob es irgendetwas gab, das gesagt werden musste, irgendetwas, das zwischen uns repariert werden musste. Ich weiss, dass mein Vater mich liebt.Ich wusste, dass mein Vater weiß, wie sehr ich ihn liebe. Zu wissen, dass wir keine unerledigten Dinge hatten, war eine große Erleichterung für mich.

Es machte mir bewusst, dass ich einfach präsent sein konnte, was auch immer sich entfalten würde. Mir wurde klar, ich musste mich auf nichts vorbereiten. Ich erinnerte mich daran, dass ich gute Techniken habe, um mich um alle Gefühle zu kümmern, die in diesen Momenten auftauchen würden. Es gab viele Momente, in denen ich mich distanzieren wollte, in denen ich mich verletzt oder beleidigt fühlen wollte.

Einmal massierte ich die Hand meines Vaters und er zog seine Hand abrupt weg. Ich fühlte mich abgelehnt. Nachdem ich aber schon bei meiner Anreise die Entscheidung getroffen hatte, meine Gefühle anzuerkennen, sobald sie hoch kamen, konnte ich einen Schritt zurücktreten und sie beiseite legen, bis ich Zeit hatte, sie zu verarbeiten. Oft habe ich dann bemerkt, dass es gar nichts Persönliches war. Vielleicht hatte er Schmerzen. Manchmal fühle ich mich auch nicht wohl, wenn mich jemand berührt.

Ich versprach mir, dass ich, wenn ich zuhause ankomme, meine Gefühle bewusst annehmen würde, dass ich mir Zeit nehmen würde, um auf mich selbst zu schauen. Ich beschloss, EFT bei starken Emotionen zu verwenden, oder bevor ich automatisch reagieren würde.

Ich wusste, dass es eine intensive Zeit für uns werden würde. Ich war mir sicher, dass ich, meine Schwestern, meine Eltern Dinge sagen oder tun könnten, die sich negativ auf die anderen auswirken würden. Ich hoffte, dass ich sagen könnte: „Es tut mir so leid, das habe ich nicht so gemeint. “Ich bin müde, überwältigt und traurig und habe nicht nachgedacht, sondern automatisch reagiert.“

Ich fragte mich, ob ich bewusst anwesend sein könnte, um zu schätzen, zu ehren, was auch immer passieren würde. Ich wollte nicht so traurig sein, dass ich mich nur auf Trauer oder Schmerz konzentrieren würde. Ich wollte bewusst anwesend sein, egal was auch passierte. Ich fragte mich, ob dies ein normaler Teil unserer gemeinsamen Reise sein könnte.

Ich erinnere mich an einen Nachmittag, an dem ich im Wald spazieren ging. Ich schluchzte laut, ich fühlte mich so müde, traurig, überwältigt und erschöpft. Plötzlich fing es an zu schneien und ich streckte meine Zunge heraus, um die großen, flauschigen Schneeflocken zu fangen, wie ich es unzählige Male als kleines Mädchen getan hatte. Der schmelzende Schnee auf meiner Zunge erfüllte mich mit Freude, Glück und unbändiger Lebensfreude. Obwohl und vielleicht weil ich in den letzten Wochen meines Vaters bei ihm sein durfte, war ich erfüllt von so viel Liebe, Wertschätzung, Freude und Glück.

Ja, Glück.

Ich war glücklich, da zu sein, obwohl es so hart, so intensiv, so unfassbar und doch so normal, so schön und freudig zugleich war. Ich würde diese Erfahrung, diese Zeit mit meiner Familie, niemals gegen etwas eintauschen. Mein Vater hat uns als Familie ein schönes Geschenk gemacht. Wir sind enger zusammengewachsen; wir sahen Seiten voneinander, die wir vorher nicht gesehen hatten.

In dieser Zeit haben wir zusammen Karten gespielt, gelacht, gescherzt, geweint und gemeinsam getan, was wir konnten,  für den Mann, den wir alle so sehr lieben. Wir erfüllten ihm seinen letzten Wunsch, zuhause zu sterben.

Im Flugzeug hatte ich keine Ahnung, was passieren würde, wie ich mich fühlen würde, wie ich reagieren würde oder welche Schritte ich unternehmen müsste. Ich wusste und konnte nicht wissen, dass ich mich immer wieder daran erinnern musste, präsent zu sein, zu entscheiden, wohin meine Gedanken gehen und mit wie vielen Gefühlen ich mich auseinandersetzen musste.

Zum Glück wissen wir nicht, was die Zukunft für uns bereithält. Es wäre manchmal überwältigend und würde uns niederdrücken. Bis wir einer Situation gegenüberstehen, wissen wir wirklich nicht, wie wir reagieren werden. Wir können es erahnen, aber oft ist es ganz anders. Wir wissen nicht, wie stark, wie belastbar, wie fähig wir sind, bis wir einer neuen Situation gegenüberstehen.

All die Dinge, die ich in dieser Zeit gemeistert habe, hätte ich mir selbst in meinen kühnsten Fantasien nicht vorstellen können.Ich habe gelernt, dass ich viele Gefühle gleichzeitig empfinden kann. Für Traurigkeit und Lachen kann nebeneinander Platz sein.

Ich hätte nie gedacht, dass ich mit meinen Schwestern Karten spielen, lachen und scherzen könnte, während meine Mutter bei meinem sterbenden Vater in ihrem Zimmer saß. In der Vergangenheit hätte ich vielleicht jemanden dafür streng verurteilt. Jetzt weiß ich, dass das Leben weitergeht, weitergehen muss, auch wenn das Leben eines geliebten Menschen endet.

An manchen Tagen fühlt es sich so unwirklich an, dass mein Vater nicht mehr hier ist. Mein Herz und mein Verstand haben Probleme, das zu verstehen. So wie sein Sterben ein Prozess war, ist meine Trauer ein Prozess, den ich durchmachen muss.

Wie damals versuche ich, so präsent wie möglich zu sein, ich versuche, mich nicht zu fragen, wie ich mich an meinem ersten Vatertag, meinem Geburtstag oder unserem ersten Weihnachten ohne meinen Vater fühlen werde. Warum Schmerz hinzufügen, warum Schmerz erzeugen, der vielleicht nicht so intensiv ist, wie ich denke, dass er sein könnte.

Ich ermutige mich, meinem Prozess, meinem Herzen und meinem Verstand zu vertrauen und einen Schritt nach dem anderen zu gehen.